c'est moi doud ! - 5) Pour rire

comment eviter la mobilisation

le 12/03/2006 à 15h01

petit texte délirant !! prenez le temps de tout comprendre, meme si ca fait travailler les méninges parce que c'est vraiment trop excellent !!!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

John DOEUF

aaah je comprends mieux mtn !! XD

le 12/03/2006 à 15h03

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

ARF !!

le 12/03/2006 à 15h03

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony > Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

quelques blagues

le 12/03/2006 à 15h05

"Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre."
-- Lady Astor à Winston Churchill
"Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais"
-- Winston Churchill à Lady Astor

Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
Coluche

Lepen n'a pas de sang arabe. Ou alors sur son pare-chocs peut-être...
Coluche

si vous etes un voyageur régulier

le 12/03/2006 à 15h52

Voici des faits qui vont vous faire regretter de l'avoir pris !

Durant l'automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé
une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne centrale pour 
effectuer une analyse de propreté.


Malgré les protestations de responsables du metro, comme quoi

l'interieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale,

les scientifiques ont fait des decouvertes alarmantes. 

L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails.

Voilà ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :
       -- 4 sortes différentes de poils : d'humain, de souris, de rat 
et de chien.
       -- 7 sortes différentes d'insectes, dont la grande majorité 
était des puces, et dont la plupart étaient vivantes.
       -- Du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes.
       -- De l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes 
différentes.
       -- De l'excrément humain.
       -- De l'excrément de rongeur.
       -- Du sperme humain.
 Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
       -- Les restes de 6 souris.
       -- Les restes de 2 gros rats
       -- Un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les 

scientifiques du CNRS.
Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à 
votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration 
d'environ 400 personnes différentes. Il a été estimé qu'il est 
généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jours que de 
voyager durant une heure dans le Métro parisien ( 50 Toxicités 
différentes.) 
Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur 
d'une cuvette de toilette tirée, avant de manger, que de 
s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger 
( 170 compositions bactériologiques et organiques.)
Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à 

cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour 

quelques autres raisons ( y compris l'alcool.)
MORALITE : Laissez votre place aux personnes âgées, et garder vos mains 

dans les poches !

P.S. Rien de ce message est faux, vous pouvez vérifier l'authenticité

des faits sur le site internet du centre de recherche CNRS, des enquêtes 

publiées, durant cet automne 2000. Enquête commandée par le Ministère 

des Transports, sur les transports parisien et intra-muros.

AU FAIT.. Vous rentrez comment ce soir ?

perles de profs

le 12/03/2006 à 16h04

"Il ne faut pas l'apprendre, mais il faudra le savoir."

"Tiens, la queue de mon q est mal faite"

"On ne sort pas même si ça sonne, ici c'est moi la cloche !"

"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"

"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"

"Vous pouvez vous mettre en dehors du mur ?"

"Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"

"Avant d'être prof j'était un être humain !!!"

"Je vous ai donné les notes, je n'ai pas corrigé donc je les rendrai Jeudi."

"Vous allez travailler individuellement à deux."

3 filles vont faire tamponner des carnets au bureau des surveillants, lorsqu'elles reviennent le prof a cru bon de demander :

"Montrez moi vos tampons jeunes filles."

Eleve : "Monsieur vous avez corrigé les copies ?"
Prof : "C'est ca et puis je regarde le Bigdil' aussi."

« De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."

"J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."

A un élève avec un chewing-gum : "Jean bapbtiste, t'avales, tu meurs et on s'en fout."

"Le théorème de l'hôpital ... SILENCE !"

"Hey, toi là, avec les cheveux !"

"Dans le matériel pédagogique ils devraient donner un fouet en plus de la craie."

"Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."

"Moi non plus je ne vais pas m'amuser à être intelligent."

"Fallait écouter entre les lignes."

"C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."

"La semaine prochaine je vais essayer de vous faire une interro surprise."

"Faudrait qu'un jour j'arrête de picoler avec mes élèves."

"Pour des raisons techniques, le DS de samedi prochain est reporté à ... tout de suite."

"Nikè, en grec veut dire la Victoire. A ne pas confondre avec NTM."

"Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."

Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"
Elève : "La fin !"

"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."

"Si vous ramiez l'année passée, cette année, achetez vous des plus grosses rames ou même un moteur."

"Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j'ai un petit cerveau et une grosse queue."

'C'est Chicken Run cette classe ..."

"Toi, là, heu... le voisin de ta voisine."

"J'ai pété."

"Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l'eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous !"Les élèves paniquent. Prof : "C'était une blague :o)"

"J'en ai marre : vous n'êtes qu'une paire de fesses assise sur une chaise avec une main pour noter dans le meilleur des cas"

"Les Romains avaient la Gaule."

"Ah putain de merde, fait chier ce matériel de merde, je me fais chier à venir à 7h30 pour faire un cours merdique et le matériel est même pas prêt !"

A un élève qui revient du tableau :"ça fait un peu cinéma muet votre prestation oral..."

Un prof dictant son cours :
"I) Automates et expréssions régulières."
Plus tard dans le cour :
"II)Expressions régulières et automates."

"Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate."

"... et donc apres, comme d'habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta."

"J'ai entendu un chat ça venait de là... Qu'est ce que tu caches sous la table ? Et dans tes poches ?"

"Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c'est très grave !"

"En Allemagne, on parle allemand"

"J'aimerais réfléchir à ce que je dis"

Un élève : "Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"
Le prof : "Pour ça : interro surprise."

"Bon maintenant ceux qui n'ont pas de cerveau vont sortir de la salle ! "

"Vous mettez pas les crochets. Si vous voulez les mettre, effacez les !"

"Terminale D, D comme débile"

"Meumeu et cucu c'est la même chose !"

"On devrait faire physique-story : chaque semaine on vire un fada de la classe !"

"On est pas a tataouine les bains de pieds ici !"

"Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet."

"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

"Y'a une caméra cachée ou vous êtes vraiment nuls ?"

"Nous allons mesurer la tension qui s'éxerce entre mes 2 boules."

Un prof parlant du proviseur du lycée :"Il faudrait enfumer son bureau, ça marche avec les renards, ça doit bien marcher avec les blaireaux !"

"Vous devez collaborer !"une prof d`allemand ...

"Je suis vraiment dans une classe de cas ratés."

"Je vais vous interroger sur ce que vous ne connaissez pas".

"Si je t'entends, je veux plus te voir"

"Tu as été suffisamment prévenu beaucoup trop !"

"L'histoire c`est fait de feu, de sang et de femmes qui se font culbuter dans la paille !"

"Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con !Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!"
Nous remarquerons le langage très rafiné du prof.

"Dans cette classe, il n`y a pas d`élement pertubateur sauf cette rangée de queue(s ?).

"Cette courbe est croissante, la femelle du croissant."

"Vous avez un agitateur chacun pour deux."

Elève : "Il n'y a pas assez de place sur la feuille madame."
Prof : "Tu n'as qu'à écrire plus vite !"

"Tu as oublié d'éteindre la porte."

Plusieurs élèves se mouchent... puis un autre...
Prof :"Toi tu le fais exprès !"
Elève :"Non m'sieur"
Un autre se mouche
Prof :"Toi aussi ! ... Y'en a pas qui veulent péter aussi, nan ?"

"Ces deux là sont toujours en train de se tripoter à moitié."

"Bande de ploucs !"

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